30-07-06

mopjes

Er komen 3 mannen solliciteren voor een baan."Kunt u tot 10 tellen?" vraagt de directeur aan de eerste.Eerste man telt: "10-9-8-7-6-5-4-3-2-1."Directeur: "Wat heeft u hiervoor gedaan?"Eerste man: "Ik heb bij de NASA gewerkt."Directeur: "Dat verklaart een hoop."De tweede man telt op dezelfde vraag: "2-4-6-8-10-1-3-5-7-9."Directeur: "Wat heeft u hiervoor gedaan?"Tweede man: "Ik ben postbode geweest."Directeur: "Dat verklaart een hoop."De derde man: "1-2-3-4-5-6-7-8-9-10, BOER-VROUW-HEER-AAS."Directeur: "Wat heeft u hiervoor dan toch gedaan?""Ik was ambtenaar"

Bonnie St. Clair vraagt aan haar man Arne-Jan: "Schat, heb jij 100 euro voor me?Ik moet naar de schoonheidsspecialist."Arne-Jan: "Hier heb je 500 euro!!"

Henk en Els hadden een probleem, na veel proberen bleven ze kinderloos. Henk had toen besloten om een man te regelen die met Els seks zou hebben, in de hoop om zo toch nog een kind te krijgen.Op een maandag zei Henk tegen Els dat de hun enige hoop vandaag zou komen en vertrok naar zijn werk.Els wachtte zenuwachtig af.Het toeval wilde dat er bij de buren die dag een babyfotograaf foto's zou komen maken van de baby bij de buren. Maar hij belde per ongeluk bij Els aan.Els deed open en zei: "Zeg maar niets, ik had je al verwacht.""Dan weet u dat ik gespecialiseerd ben in baby's", antwoordde de fotograaf."Dat is waar Henk en ik op hopen." zei Els blozend, "Kom binnen en dan praten we verder. Waar moeten we beginnen?""Laat alles maar aan mij over, ik probeer meestal een paar keer in bad, dan de slaapkamer, als het echt niet wil lukken dan probeer ik de bank in de huiskamer of in de tuin.""Het bad?? De tuin?? Daarom lukte het bij mij en Henk niet.""Mevrouw u moet begrijpen dat niet iedereen er goed in is, ik moet eerlijk toegeven dat ik geen garantie kan geven op het resultaat, maar als we verschillende posities proberen vanuit verschillende hoeken kan ik u verzekeren op een goed resultaat.""Ik hoop dat het niet lang duurt, want ik wil het zo snel mogelijk achter de rug hebben." zei Els toen."Mevrouw, voor dit soort werk moet je echt de tijd nemen, zelf zou ik ook het liefst binnen 5 minuten klaar zijn, maar dan zou u teleurgesteld zijn over het resultaat.""Oh sorry, daar ik had geen idee van." zei Els.De fotograaf haalde toen zijn koffer tevoorschijn met wat foto's van baby's. "Om u gerust te stellen mevrouw zal ik u wat foto's van een aantal baby's laten zien. Kijk eens naar deze, deze foto is van een jongetje, gemaakt op de achterbank van een auto. En hier een foto van een tweeling. Ik kan nog steeds niet geloven dat ze er zo beeldig uit zien, de moeder was namelijk nogal moeilijk om mee te werken.""Moeilijk om mee te werken? Wat bedoelt u ermee?""Nou binnenshuis wou het maar niet lukken, dus uiteindelijk zijn we naar het park gegaan om het werk af te ronden. Ondertussen bleef ze maar schreeuwen over de onjuiste posities. Op een gegeven moment kwamen zelfs omstanders meekijken. Uiteindelijk, naar wat duwen en trekken is dit het resultaat. Het ergste waren de ganzen die aan mijn apparatuur begonnen te knabbelen.""Uw apparatuur?""Jah mevrouw, mijn Canon is sindsdien nooit meer hetzelfde.""Kanon noemt u het zo? Nooit meer hetzelfde? U kunt mij toch wel verzekeren dat dit gaat werken?""Natuurlijk mevrouw, zullen we dan maar beginnen? Even mijn standaard erbij halen hoor mevrouw.""Standaard? Hebben we die nodig?""Jah ziet u, mijn Canon is tamelijk groot en zwaar. Ik kan hem zelf haast niet dragen en daarom gebruik ik een standaard. UUhhhm Mevrouw..?? Mevrouw..?? ....Oh jeetje ze is flauwgevallen."

Een man moet voor een zaken reis naar Pitsburg, Amerika. Zit daar een mooie blondine met grote borsten achter de incheckbalie. De man zegt: "Mag ik een picket naar Titsburg?" De blondine glimlacht, snapt wat de man bedoelt en geeft hem een ticket naar Pitsburg.In het vliegtuig begint de man te lachen om zijn eigen fout. De man naast hen wordt nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij zo'n schik heeft. Dus de man vertelt zijn verhaal. "Ach," zegt de man naast hem, "dat zijn nu van die kleine versprekingen hè, had ik ook vanmorgen. Tijdens het ontbijt wil ik aan mijn lieve vrouwtje de boter vragen, zeg ik per ongeluk: "Vuil vies klotewijf, je hebt 6 jaar van mijn leven verknald!!"

A woman who is tired of having a guy hit on her says, "Look ... I'm sorry, but I'm just not your type. I'm not inflatable."

During a good manners and etiquette class, the teacher says to her students, "If you were courting a well educated young girl from a prominent family, and during a dinner for two you needed to go to the toilet, what would you say to her?" Mike replies, "Wait a minute, I'm going for a piss." The teacher says, "That would be very rude and improper on your part." Johnny replied, "I'm sorry I need to go to the toilet, I'll be back in a minute." The teacher says, "That's much better but to mention the word "toilet" during a meal, is unpleasant. So Charlie says, "My dear, please excuse me for a moment. I have to go shake hands with a personal friend whom I hope to be able to introduce to you after dinner."

21:26 Gepost door Ann in Vrije tijd | Permalink | Commentaren (0) | Tags: -, humor, funny |  Facebook |

17-07-06

Zo grappig...

Jdogg:Sweet, I start by rubbing your ass all around. You love this.Jdogg: You're wet already. I can smell your pussy stink from here.QT-Pie: WHAT?!Jdogg: I execute standing position 12 from the Kama Sutra. Passion fills the room. Your head is close to the ceiling fan.Jdogg:You leave everything to jdogg.Jdogg:I am completely inside of you. You are my dick puppet. I put on a little play.QT-Pie:This is weird. I should go.Jdogg: I drop you on the ground, and lay a stripe down your back.QT-Pie: A stripe?Jdogg: I need a sandwich.QT-Pie: You're a freak.Jdogg: I was great. You loved it.

Legend Of The Bloodninja

18:40 Gepost door Ann in Algemeen | Permalink | Commentaren (0) | Tags: - |  Facebook |

26-03-06

humor maart

Een man zegt tegen de psychiater: `Ik ben het leven moe, ik ga mezelf voor de trein gooien.` Zegt de psychiater: `Ik heb U toch altijd verteld dat U een positieve draai aan Uw leven moet geven en aan alle dingen in het leven.` `Inderdaad`, zegt de man, `daar heeft U gelijk in. Ik zal het anders zeggen, ik ga mijn leven op de rails zetten."

--

Er loopt een meisje in het bos en komt bij een vijver.
In de vijver zit op een steen een kikker.
"Zo" zegt het meisje "ben jij zo'n kikker, die als je hem een kus geeft, verandert in een mooie prins?", "Nee" zegt de kikker "dat is m'n broer, mij moet je pijpen."

--

Jantje staat te plassen op straat.
Komt er een meisje van een jaar of vier aanlopen en kijkt naar het jongetje.
Ze zegt: "Oh, pies jij uit een pijpje"?
"Ja", zegt Jantje.
"Nou, ik pies uit een gaatje", zegt het meisje.
"Dat is nog niks zegt Jantje, "mijn moeder pist uit een borstel!!"

--

Dennis gaat naar de hoeren en kiest er een hoertje uit.
Ze gaan naar boven en Dennis begint zich uit te kleden. Als hij zijn jasje uittrekt, komt er een grote revolver onderuit. Hij neemt de revolver, laadt hem en legt hem vervolgens op het nachtkastje.
Na flink tekeer gegaan zijn, loopt Dennis naar het nachtkastje en neemt de kogels uit de revolver.
Waarop het hoertje zegt: "Gelukkig maar, wat heb ik hem geknepen."
Waarop Dennis zegt: "Dat was de bedoeling ook!"

--

Een man koopt een nieuwe auto en de verkoper vraagt:
"wat voor kleur moet de auto zijn?" Koper antwoordt: "Sperma-wit"
Verkoper vraagt: "Waarom sperma-wit?" Man antwoordt: "Dan kan ik bij schade zelf bijspuiten."

--

Lucille Werner vraagt aan een man: "Loop ik zo goed naar het station?"
Zegt die man: "Ik heb ze wel eens beter zien lopen!!"

--

Een man belt zijn buurman op en brult in de hoorn:
"Vieze vuile smeerlap, geef nu maar toe dat je het nog steeds doet met mijn vrouw!"
Buurman: "Ach zeur toch niet zo man, je vrouw is al meer dan een uur weg!"

--

Loopt een man op straat die steeds roept: "Menstruatie, menstruatie!"
Komt er een agent langs en zegt: "Nee, het is demonstratie."
Zegt de man: "Maakt me niet uit, als er maar bloed vloeit!"

--

It's not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:
1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
44. compassionate

WITHOUT FORGETTING TO:
45. give her compliments regularly
46. love shopping
47. be honest
48. be very rich
49. not stress her out
50. not look at other girls

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:
51. give her lots of attention, but expect little
yourself. 52. give her lots of time, especially time for herself.
53. give her lots of space, never worrying about where she goes.

IT IS VERY IMPORTANT:
54. Never to forget:
* birthdays * anniversaries * arrangements she makes

HOW TO MAKE A GUY HAPPY:
1. Show up naked.
2. Bring food.
3. And beer.


--

Ever notice how a 4 year old's voice is louder than 200 adult voices?
Several years ago, I returned home from a trip just when a storm hit with crashing thunder and severe lightning. As I came into my bedroom about 2 a.m., I found my two children in bed with my wife, Karey, apparently scared by the loud storm.
I resigned myself to sleep in the guest bedroom that night.
The next day, I talked to the children, and explained that it was O.K. to sleep with Mom when the storm was bad, but when I was expected home, please don't sleep with Mom that night.
They said OK.
After my next trip several weeks later, Karey and the children picked me up in the terminal at the appointed time. Since the plane was late, everyone had come into the terminal to wait for my plane's arrival, along with hundreds of other folks waiting for their arriving passengers.
As I entered the waiting area, my son saw me, and came running shouting, "Hi, Dad! I've got some good news!" As I waved back, I said loudly, "What's the good news?"
"Nobody slept with Mommy while you were away this time!" Alex shouted.
The airport became very quiet, as everyone in the waiting area looked at Alex, then turned to me, and then searched the rest of the area to see if they could figure out exactly who his Mom was.

21:34 Gepost door Ann in Vrije tijd | Permalink | Commentaren (0) | Tags: - |  Facebook |